Isabelly & Pedro · Lista de Presentes

Lista de presentes

Isabelly & Pedro · 23 de janeiro de 2027

A casa já tem panela, micro-ondas e três jogos de toalha que ninguém usa. O que não tem é dinheiro pra pagar essa festa. Então a gente inventou presentes que você nunca vai entregar — mas que ajudam a gente a casar de verdade.

A treta da lista de presentes

Listas de casamento normais pedem jogo de jantar pra 12 pessoas que você vai usar zero vez. A nossa não. A gente já mora junto há tempo suficiente pra saber que não cabe mais nada no armário.

Mas casamento é caro, e a conta do buffet não se paga com votos de felicidade. Por isso cada "presente" aqui embaixo é uma piada com preço — você escolhe, paga, e a gente converte em festa, lua de mel e paz interior.

Com amor (e um boleto), Isabelly & Pedro.

Como funciona (é sério, mas com piada)

Escolhe a piada

Rola a lista, acha o presente fictício mais sua cara e clica em "Presentear".

Manda o valor

Você transfere o valor do presente pra gente. O item é fictício — o dinheiro, felizmente, é real.

Recebe o crédito eterno

A gente nunca esquece quem pagou a "cota da sogra ausente". Gratidão vitalícia inclusa.

Os presentes que você nunca vai entregar

Paciência do Pedro pra montar móveis

Cada parafuso da Allen testa nosso casamento. Patrocine a calma dele antes do estilingue.

R$ 200

Cota para o Pedro aguentar o bico da Isabelly

Cota para quando a dona onça ouvir um "não" do Pedro

R$ 300

Cota do choro do Pedro no altar.

Ele jura que não vai chorar. A gente sabe que vai. Banque o pacote de lenços.

R$ 400

Café da manhã na cama (uma vez só).

Promessa de recém-casados que dura exatamente uma manhã. Aproveite o financiamento.

R$ 500

Caixa de cerveja do padrinho

O padrinho vai beber de qualquer jeito. Melhor que seja por nossa conta e com gratidão registrada.

R$ 600

Combustível pra fugir da família

Tanque cheio pra lua de mel começar bem longe de todos.

R$ 700

Cota do cachorro que vamos adotar

Ainda não temos, mas já brigamos pelo nome. Ajude a custear o futuro tirano da casa.

R$ 800

Terapia de casal preventiva

Mais barato agora do que depois do primeiro Natal dividido entre as duas famílias.

R$ 900

Cota da lua de mel

Praia, drink e zero preocupação. Contribua com um pedacinho.

R$ 1.000

Open bar até a tia dançar

Sabe a tia que só dança depois do terceiro espumante? Você está patrocinando esse momento histórico.

R$ 1.100

Cota 'paguei o buffet'

Para os corajosos. Você essencialmente nos deu de comer no próprio casamento. Herói nacional.

R$ 1.200

Sumimos por uma semana

Patrocine nosso direito de não responder mensagem de ninguém por sete dias gloriosos.

R$ 1.300

Seja generoso com os noivos

Valor livre: presenteie com o quanto o coração mandar.

R$ 1.300+

Perguntas que já sabíamos que viriam

Mas eu não vou receber nada físico?

Correto. Você recebe a satisfação de ter ajudado dois adultos a não falir no próprio casamento. Inestimável.

E se eu quiser dar uma panela mesmo assim?

Por favor, não. Temos quatro. Uma delas você nem sabe abrir. Manda o valor de uma panela e pronto.

Posso parcelar minha gratidão?

Pode dar vários presentes pequenos. A "cota do choro no altar" aceita reincidência.

Vocês vão saber que fui eu?

Se você quiser, sim. Tem campo pra deixar recado. Anônimo também vale — só não vale caloteiro.